【読み切り】時間跳躍式完全無劣化転送装置がはてぶでかなりバズってたので読んだら面白かったので作者さんのツイッター見に行ったら、新作出すよという感じだったのでこちらも読んだ。実に素晴らしい出オチに心持ってかれたし、名前の漢字なんて読むのか分からない系ヒロインかわいいし、言葉遊びも楽しいし、とても良かった。続きがあるらしいのでまた楽しみが増える。

実質完結。名作でしたね。めでたしめでたし。学園編に続くよ。

まじかよ。その年齢でその歌詞書けるんだ。ふぇー。ここ一年でヨルシカにハマってすごい何かを感じていたのだが、そうなんだね。まぁそうだよな。自分の年齢が上がるにつれて経験値を高めてるやつが増えてくのは当たり前だよな。なんだろう、動揺が震度２くらいでそれがちょっと収まらない。なんだかなぁ。年下の世界観にこうも心動かされるって屈辱的な物を感じる。音楽なんだからしょうがないけど。藤井聡太君に嫉妬しないけど、ナブナには嫉妬するなぜだ。いや嫉妬はしてないが、妬ましいか。羨ましいだな。なんだろうな。いやいやもやもやするようでしてないなああ。もやもやが発生する仕組みみたいな物が自分の中にあるんだけど、年取ってそれが相対的に弱化してるので震度2くらいでおさまってるんだろうな。せっかくなんだよ。せっかく久々に金的一発くらったのでなんか、なんかにしたいのよ。なんか閃いたり、なんかなんかしたりしたいけれども。なんもないんだよな。こういう時のこういう感情が昔のような情動にならないのはもったいないというか、なんもないというか。自分的には肥大した自意識とか、プログラミングとか、自作キーボードとか、その辺で社会性のありそうなアウトプットしてきたけど、SNSで横を見るようになってジェラシーでつらくなって、ツイッターも投げたんだよな。いやいや。せっかくさ友達できたじゃん。でさその友達がどんどん楽しそうにしていくわけ。でも自分はついていけないんだよ。なぜなら病気だから。東京までオフ会に行けないんだよ。くそが。ネットのつながりを、リアルのつながりに拡張、実体化していくお祭りに自分だけ参加できないの。自作キーボード界隈ではけっこう初期からコミットと言うといいすぎか、参加しててしっかりアウトプットもしてたわけで。まったく知識ゼロだったところから、電子工作入門して、はんだ付け覚えて、３ＤＣＡＤ覚えて、ＫＩＣＡＤで基板設計覚えて、３Ｄプリンター使ったり、中国に基盤製作発注したり、オリジナルデザインの自作キーボードとかどやぁしてたわけで。それで楽しかったじゃん。それが続けられなくなったじゃん。なんでだよ。なんで全部投げ出すんだよ。子供の時から何も変わってないな。それが今の死ぬように生きる人生じゃん。それはみんなそうか。死なない人生は無いからな。そうかよかったよかった。一つ挟んで。Let's Splitのことをレツプリって最初に言い始めたの俺なんだよ。自作キーボードのこと自キって最初に言い始めたの俺なんだよ。自作キーボードの文脈で世界的プログラマーのRubyパパのMatzにフォローされてたんだよ（過去形、結構前に確認したら解除されててかなしかったが自キ関係でフォローしてた人も解除されてて、同じ感じでそういう人を解除したんだなと、まるまった）。「Matzにフォローされてました！」はそれだけで、転職できそうなくらいのトロフィーだったから非常に残念ではあるが純粋に技術力のある人と認めてもらってフォローされたわけではないので仕方がないだろうな。自作キーボードなんてだれでもできるわけで。これは2017年のお話でもう4年前になるのよね。当時仲良くしててくれた人は、マツコの知らない世界に出演したらしいくてもうこれはなんなんだよ。その人が作ったDiscordの自作キーボード鯖に一番最初にJoinしたの俺だぞ。だからなんだよ。自分も諦めずに自作キーボード界隈でがんばってればワンちゃんあったってこと？テレビ出演はどうでもいいが、転職のチャンスくらいあったかもしれないな。あぁ。もう。ごめんよ。そんなことで怒らないでよ。理由を聞かせてくれないかい。Mr&Msバルーン。南風に煽らせて。迷い込んだ亜流無。入口がなけりゃつくればいい。出口がなけりゃ戻ればいい。理想と現実の隙間で溺れないよう。おおきく。息を吸って。羽ばたいて。

理想と現実の隙間で溺れないよう、大きく息をすって、冷静になれなかったのかな。

BIGMAMA挟んで。自キの話はいいんだよ。終わったことだ。一年に一回くらいはマイブームがくるので作ったりするが、それだけだよ。イッツイナフ案件。俺も昔はすごかったって言える稀有な経験だからゆるしてくれ俺。唯一なんだ。こうやってたまにブレインダンプしてゲロしていくと楽になる。酒と同じですか？酔いつぶれるまで飲んだことないが、ゲロするとだいぶ復活するらしいぞ。知らんけど。アルコールみたいなもんか、自意識って。気持ち悪くなるまで頭の中ぐるぐるしてゲロするとクソブログになるんだよ。で、いつか精神的な波が別の状態に行ったときに見ると、ふぇーって楽しくなるんだよな。うわあああああああああああああああああああ、とはさすがにならん事の方が多いのは多分誰にも読まれないからだよな。当時のTwitterのアカウントにこの記事リンクする勇気絶対ないんもん。横歩取りくらいない。どこか切り取ってツイートも出来んと思う。ゲロして少しらくになった気がするぞ。いつか自分が読むから書いているだけで、残してるだけで、もしかしたらなんかリアクションあったらいいなとおもうだけで、Webに投稿するだけで。それでいいよ。そうなんだねって言えよ。またSNSやめるのか消すのかどっかでするんだろうけ、またほとぼりが冷めたら、ジャンルが変わったら、始めるんだろうな。そこでまたジェラシー発生するのは目に見えてるけどどうすんだろう。違う生き方を模索するしかないじゃないか。なんだ。ネットでもそうなのか。リアルでもキャリアお先真っ暗で詰んでんのに。ジャンル変わったらまた一から始めるわけで経験値ゼロでしょ。年取ってやり直しもきついよね。人脈もスキルも。でもさ。いつもここじゃないって思ってしまったら最後行くしかないよ。行ってしまうんだよ。ネットでは。リアルではどこへも行けないから人生終了なんだけどさ。いつまででも逃げる俺よえー系のネット徘徊老人になるのだろうな。10年後くらいにはジェラシーの誘発物質をAIがフィルタリングしてくれないかな。年取れば無欲みが増すはずなんだけどな。若さゆえの大切な嫉妬であり妬みであるんだけど、それを力に変えられないよ。今の欲望ってなんだろう。転職したい、引越ししたい、友達はほしくない、健康になりたい、車ほしいが健康問題でそれどころじゃない、曲作れるようになりたい、エトセトラ。一番大きいのは健康だな。健康問題は死ぬと全て解決されるので、人生の一番の根幹治療は死であるのである。100歳まで生きれたら自殺しよう。楽しみは一番最後にとっておこう。とっておきをとっておくんだ。最後まで。

たぶん、ちゃんと仕事してない。心残りがあってそれを放置してて、そわそわざわざわしてる。それはそれとしてなんだかむなしい。将来性が無い仕事。稼ぎが低い仕事。やりたくないつらい仕事。クソみたいな仕事。それでイッツイナフ案件なんだよ。それでいて職業選択の自由が実質無い。勇気がない。勉強して資格とるとかもない。セルフネグレクトだ。ずっとそういう生き方をしてきたしこれからもしていくって決めてるんじゃない、それ以外がないんだ。どうしたってどうしようもないんだ。どうしたらいいんだ。どうしたらいいんだ。どうにかしたいんだ。どうだってよくないんだ。どうしたらいいかだいたいわかっているんだ。でもどうしようもなくどうにもできないんだ。どうしたらいいんだ。全部夢だ。夢物語だ。僕は現実という眠りについてる。どうにかなるなんて全部夢だ。僕は夢という現実逃避をしている。全部夢だ。どうしたって夢は夢のままだ。いつか覚めて身の程を、すでに嫌というほど知っている身の程に最終束縛されるんだろう。死にたくない。このまま老いていきたくない。どれほどの情熱も危機感も慣れてしまった。動力源として乏しい。それによって生き延びた過去があったからだろう。自らの内に身を燃やし尽くすほどの行動原理を否定し尽くす理性を身に着け、情熱を自らを消し去って生き延びた過去が今の僕の無力だ。過去の僕を生かしたそれが未来の僕を殺す。生きて死ね。死ぬまでに生き抜け。死んででも生きろ。ちぐはぐだ。つぎはぎだ。ばらばらだ。明日死ぬとしても今日と同じ明日だ。今日死ぬとしても今日と同じ明日だ。文字に逃げるな。意味不明に逃げるな。多様性に逃げるな。多重性に逃げるな。目の前の現実の豊かさに逃げるな。内面の広さに逃げるな。逃げること逃げるな。逃げ切れる素養をもっていることに逃げるな。僕は逃げ切れる、生き延びれる人だ。夢に逃げるなってことなんだろうか。自分の自分らしさに嫌気がさしている。僕は僕を飽きたのだろうか。そうでもない気もするのだが。全部投げ出した物を全部拾いに帰りたい。僕が僕じゃなかったころの僕を取り戻しにいって何になる。そうやって夢を見ている。眠りについている。だれも起こさないでくれって僕が僕にだけ言う必要がある。

これ、17歳から21歳って意味か。えぐいな。後書きがよかった。震災を経験して絵描きなんて意味あるのだろうかと思ったとのこと。

いや、めちゃくちゃ面白かったな今回。

こちらもシンコロワクチン副作用休みで見た。絵としてとてもきれいで良かった。美しかった。パターンが分かってくると味付け濃いなって感じの後半ではあったが。心を、社会性を会得していく困難さは多くの人がぶち当たり苦しみを味わう経験があると思うが、こちらの主人公に関しては鋼メンタルなのか一切苦しさを暴露しないし、感じている描写もないように見えた。もう一回みると違って見えるかもだが。ただただ大切な人を失う苦しみだけに支配されるもそれを自分の仕事を通じて克服していく。感情を持たないのではない、表現をしらないだけだった。愛を知らないのではない、自らの内にある愛に愛という名がついていないだけだった。意味とは連想だ。連想はストーリーだ。彼女は物語を、それにまつわる物語を知らないだけなんだ。物語を綴る仕事をしている。いつかまた見よう。というか映画版がそろそろ配信開始なので楽しみに。

ずっと見たかったやつをようやく見た。シンコロワクチン二回目の副反応でお体がﾔｯﾌｰｰ!!してたのでアニメでもみるかっという気分になりサクッと見れた。綿密（念密（ねんみつ）って言葉はなかったと今知ったが誰もがしっているのだろうか私だって知らなかった）に絡まったパラレルタイムループストーリー。それぞれがそれぞれに影響しているようなようでもないような描写のされ方が良い。主人公の独白も早口で饒舌で表現力高すぎて人生豊かそうだ、そうだとも、まねしたい。安心と信頼の俺達の坂本真綾先生もさすがである。結局どれが本当のメインストーリーなのかわからん。一つの時間軸上をループしてるのか、色々な時間軸へ移行しながらループしてるのか。一話と最終話ではあまりに前提が違うのではないか。どういうことだってばよ。どうでもいいけど。やはりアニメーションとして異色の色彩感覚であると言った風な映像表現の特異さがとても魅力的なので独特な印象を与える。アマプラで見ようとしたら全部レンタルで2000円以上したところを、FODの無料期間で見たので実質無料で見れました。良かったね。

撒きモルタル配合

• セメント 1
• 砂(1分2厘) 2.5

練り配合

• セメント 1
• 骨材 1.5
• 石粉(タンカル) セメントの5%

という話らしいが砂1分2厘はでかすぎない？3.6mmくらいでしょ？砂が表面骨材の間から見えると思うのだけど許容範囲なのか、それがでないくら骨材敷き詰めろなのか、よくわからんな。そのへんの骨材サイズバラバラの左官砂じゃあかんのかな。骨材サイズちゃんとそろってそうな珪砂の2号で3mmだが、このへん使うのかな。よくわからんな。洗いはワイヤーブラシを使うくらい固まってないといかんらしいが、そんなんで間に合うのか？焼きつくだろって気もする。仕上げはスポンジ。練りの方は石粉を入れることで焼き付き防止になるらしい。へぇへぇ。南海布施子無念。

と言っても前買ったSednaEarfit XELASTECがすっかりつぶれてそれはそれでいい感じに耳にフィットして悪くないんだけど、見た目がかなりぼろぼろのどろどろなので交換。購入時2ペア入っていて、それの残りのペアを使う。前回が2020/8/18に買ったらしいのでまあ一年持ったならいい方かな？高かった記憶があるので２ペアで２年ならいいでしょ。でもかなり引っ張って一年だから普通は見た目気にして半年くらいで交換かな。まぁAirPodsPro用ではベストのイヤピースなのでなんも文句ないけど。すっかりノイズキャンセリング使ってなくてAirPodsProじゃなくてもよかったのではないか感が漂うので次回買い替えは要検討だな。各社出そろってきて安くもなってるし。ノイキャン使わない方が音がいい場合もあるんですよね。車の中とか。なんでだろう。